我完全不知道我到底是在什么时候喜欢上你的，我只知道当我知道你和瑶瑶是室友之后我就对你有着一种很强烈的亲切感，那个时候我非常地感谢你，感谢你对瑶瑶的照顾。但另一方面，我那时候对你还并没有什么别的想法，因为我知道我们不是同一个世界的人，没有什么交集。

但是很快你却让交集出现了，那就是图书馆。说实话，当你抱着书走进自习室来到我的面前时，我一直都觉得不太真实，因为我感觉你不像是这样一个爱学习的人。不过这些都不重要，因为我并不了解你，而接下来一起在图书馆自习的时间终于让我开始了解了你。这一了解之下，我发现我之前对你的不少印象都是错的。

我们在很短的时间内熟络起来，我们开始在自习室里面频繁地聊起天来了，虽然那段时间里我的学习效率降低了一半都不止，但我却很开心，因为有你。

我喜欢给你讲笑话，看你笑得花枝乱颤我就特别有成就感；也不介意你拿我的几本书上的内容开玩笑，不介意你打趣我是一个“小巫师”。你明明比我还小一岁，但因为你丰富的阅历、开朗的xìng格，再加上挺拔的身材，总是一副大姐头的样子。总之，我就是很喜欢你，但直到有一天吴天都开玩笑说“你真的打算挖莱弗的墙角吗”了时，我也还不知道，你已经走进我的心里，而且已经不浅了。

直到国庆rì那天你和莱弗受到我的牵连被杀手准备一起杀掉时，我发誓就算我死也一定不会让你受到伤害，也正是这个时候，我终于意识到你在我心中的位置早已经不一样了。

后来有惊有险，我们还是平安地回到了学校，很快，我们继续每天一起在图书馆自习了。

那段时间里我每天都能闻到你身上的那种淡淡的香味，闻不出来是什么香水，但我明白我甚至也爱上了这个香味，它和别人身上的其它香味不大相同，别的闻起来基本过于浓烈，有些甚至刺鼻，只有你的，闻起来十分舒服。离开一院之后我再也没有闻到过这个味道，前阵子我突然在某个小巷子里闻到了相似的味道，瞬间我就想起了你。

因为你在我心里的位置越来越重，我就开始越发开始介意你和莱弗的亲密，但是我和你只是普通朋友，我又有什么资格干涉呢。所以每次看到你们的亲密动作我也只好转头不去看，只当作没看到，也不能表现出什么来。这时候我是多么痛苦。尤其是你和他吵架时，你和我发短信说你又“丢钱”了，那时候我心里是多么地希望你们就此分手，可是，我只能装作一般朋友那样，忍着心里的痛苦劝你和他和好。劝你和他和好。

那是我在一院里最让我痛苦的事。

后来你去参加叶蔓演唱会伴舞队的海选，你不再来图书馆自习了。我心里非常失落。

和你一起在图书馆自习的rì子是我自从离开新阳市之后直到现在最开心的rì子，因为你在，你每天都在。我每天都可以看到你走进自习室，闻到你身上的香味，把我的手机借给你玩，甚至玩你的手机，每天都能看到你画眼线、照镜子，自恋地在那自拍，被你叫去图书馆旁边的超市买水，每天都能和你聊一些无关紧要的话题，说笑，侃大山…你应该能看出我那时候有多开心。

但实际上你也并不是每天都会来，你不在的时候，看到你空着的座位我就会感到很失落，总觉得少了点什么重要的东西。

当我意识到我已经深深地爱上你的时候，即使不是碍于莱弗的关系我也深深地明白，我配不上你。但我到底哪里配不上你呢？我也说不出个具体东西来，但我知道，如果我有着和莱弗一样的条件，我也一定会毫不犹豫地追求你！这里我并不是说我认为你爱钱爱虚荣什么的，只是因为，就像我前面说的一样，现在的我和你几乎就是两个世界的人。即使不谈我们之间的家庭条件、社会地位这些问题，光是我现在特殊的身份就已经注定了，我没有和你在一起的资格。

所以我不需要考虑你能否接受，因为你不需要也没义务接受，我不配。无论我多么喜欢你，也只是我自己的事，对你不会有任何影响，我再喜欢你，你也没有喜欢我的义务。这一点，我很明白。我只是想单纯地告诉你我喜欢你，仅此而已。

然而“想法”这个东西是绝对无法扼杀的，连我自己也不可以，我依然还是奢望着哪一天能够和你在一起。我就是不由自主地喜欢你，离开一院之后我不能时常再见到你了，但这也无法阻止我自己每天去想你。每次想你我都对自己说，不要想太多了不要想太多了，可我还是忍不住想你。

陈馨冉，你看到这封信的时候我已经离开方州市了，也许我们这一辈子很难再见面，希望这封信没有给你带来什么困扰，我只是单纯地表达我喜欢你的这个情感，仅此而已。

或者，我是想对你说：你很好，这个世界上永远会有人深深地喜欢你。

再见，保重。

朱赫